十堰心理咨询---曾奇峰:对于“小事”的不满,忍还是说?

 心理问答     |      2024-06-21

曾奇峰:对于“小事”的不满,忍还是说?




01

为什么自己的家人和朋友都是很好的人,但是还是会认为,我们之间的关系极大地捆绑了自己,不愿意和他们太亲近?



曾奇峰:我觉得这个事情可以听从自己的意愿。


如果“我”不愿意和“我”的家人太亲近,有可能不是“我”不愿意,而是在潜意识里面,他们也不愿意。因为这个关系如果是风平浪静的,有一方想单方面改变这个关系的亲近程度,跟国际政治一样,就是要发起战争。


我之前好像说过,有的人学了心理学的知识之后,想使自己跟父母的关系更加亲近,我认为,这是想报仇,而不是想亲近。


“我”如果不想和我的家人亲近,不一定是“我”一个人的想法,而是整个家庭、整个场的想法,被“我”感知到了。如果要变得更加亲近,特别是用过于人工的方式变得更加亲近,会激活很多糟糕的感受。比如有一些学校,不顾学生家庭的各种情况,统一要求学生们给爸爸、妈妈洗脚,这种做法就非常地反人性。


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玩得太尽兴,为什么会有负罪感?比如,通宵玩游戏。


曾奇峰:这有几十种解释啊,也许我给一个解释,能够给你一点点帮助。


一个人他做什么事情能够自由地做,前提条件是,他有独立的人格。就是最高检察院、最高行政院、最高法院都在他自己的身体里面,他不需要看别人的脸色,问别人,“我可以这样吗?”来获得周围人的允许。


这位朋友问的情况就相当于,外面有一个人在跟你说,通宵玩不好。所以,当你玩的时候,总觉得有人在评判你,比如说,你这样不被允许、你这样很堕落,所以你就玩不开心了。


当你把自己跟别人的关系切断,你自己就是一个独立王国,你就是这个王国的国王,那所有的事情都可以乾坤独断,你就可以全身心地投入去玩。


你不能全身心地投入去玩,是因为你的全身心不完全属于你,有一部分是被别人控制的,所以你就投入不进去。


收回主权,就可以解决这个问题,但是谈何容易。有时候收回主权,我们会觉得别人是不是活不下去啊、我是不是背叛得太严重啊、是不是会有人说我不孝顺啊、收回了主权后我会不会搞不定啊等等,这些东西都会牵扯。


02

总觉得自己的亲人会发生不好的事情,比如车祸什么的,这个是什么原因呢?


曾奇峰:大家可能还记得一句曾氏语录:过度的关心等于诅咒。


如果我过度地担心父母的健康和安全,有可能我内心里面,有一些没有办法言说的对他们的愤怒。


大家仔细体会一下啊,说得更直接一点就是,我希望他们出事,他们出点事就相当于我表达了我对他们的愤怒,但是我的道德准则又不允许我对他们的这种诅咒,所以这种诅咒就变形,变成了过度地担心。


有人把我说的话改装了一下,改装成有一点劝告味道的话,我觉得改得很好。他说:你不要过分地担心你的孩子和你的父母,因为如果过度担心的话,会减少他们的福分。我觉得说得很漂亮,比我那种野蛮的分析要漂亮好多。


有人说,是不是反向形成?是的,是反向形成。所有过度的东西,都是它的反面。


03

对于“小事”的不满,忍了还是表达出来?


曾奇峰:我想扫荡性地回复一下这个问题。扫荡的意思是,把所有跟分寸感有关的问题一起来回答。比如,在生活中,有一些小事,该忍还是该争取权利;走路的时候,是该先迈左脚、还是先迈右脚;追女孩的时候,是应该追猛一点还是需要留白;说话的时候,分寸感如何把握。


这些涉及到分寸感的问题,我做以下两个回答:


第一个回答是,你天然具有判断该怎么办的能力。


比如,小孩子在处理事情的时候,天然就知道这个事情该到什么分寸。每个人都是从小孩成长起来的。我们是小孩的时候,不会问跟分寸感有关的话题,因为我们知道分寸在哪里。


有一个德国的精神分析师对它有一个命名,叫做“人的天然自明行性”,就是人天然具有的分寸感。


那么,为什么我们这种分寸感丧失了呢?是因为分寸感外包给父母了,父母插手了太多的事情来干涉孩子的分寸。如果观察父母和孩子之间的关系,我们会发现孩子的分寸感,那种能够自己拿捏程度的能力,每一分钟都在被打扰。我作为旁观者,每每看到这些事情的时候,都觉得无比痛心。看起来全部都不是重大创伤,但是积累起来,就是分寸感的丧失。


如果一个人丧失了这种分寸感,在忍和表达之间,无论你给他出什么主意,都是不对的。比如,你告诉他“小事情当然不能忍啊”,告诉他要顶回去,你会发现他在操作的时候没有分寸,他可能把它搞成大事情;相反,如果你要他忍,他操作的时候也没有分寸,最后把自己忍成精神病。


所以,这个问题跟忍和不忍完全没有关系,因为忍和不忍都是错的。


这个问题的关键,在于让自己重新拥有做事情的分寸感的能力。这可能需要百次以上的一对一的精神分析,在安全退行的情况下,慢慢地恢复对很多问题直觉的、整体的、有分寸感的把握,这才是釜底抽薪的。而不是我在这里一味地告诉你,该忍还是不该忍。


忍不忍都错,对只有一种,就是恢复不论是忍还是不忍,都有分寸感的能力。


第二点,当你忍的时候,或者当你因为任何事情跟人发生冲突的时候,如果有太多迟疑的话,会勾引别人的攻击。你的潜意识里有可能是在诱惑别人攻击你,因为你没有办法诱惑别人喜欢你、爱你、帮助你。


而你为什么没有办法诱惑别人喜欢你、爱你、帮助你,是因为如果别人对你太好,会激活你的内疚感,因为你从来没有被别人好好地对待过。




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